失恋しました。

失恋しました。ちゃんとした失恋じゃなくて自己完結型の失恋で4ヶ月ほぼ毎日していたLINEが突然未読無視され連絡が取れません。ツイッターは更新されているので一応生きてはいるみたいです。でも私の心は死んでいます。享年4ヶ月。

二人で会った時に告白すればよかった。家に誘われた時色々考えずに行けばよかった。電話したいって言えばよかった。色々な後悔の波で溺れ死にそうになっている。

片思いされてる子を未読無視した話とか、高校の頃の友達がいっぱいいたのにまともに連絡取ってる人が一人しかいないとか言ってたから自分からどんどん縁切りしてきたんだろうな。切れる縁じゃなくて故意的に切った縁でしょ。

今も声が聞きたい。優しいあの声で下の名前を呼んでほしい。手に触れたかった。キスもハグもセックスもしたかった。会いたい。まだ明るい未来があった時は「会いたい！」とか言ってたくせに「会えるといいね」とまで言われるようになってしまった。びっくりマークすら付けてくれない。てか、会えるといいねって何？どんな偶発性に頼ったって都合合わせないと会える訳ないだろ死ね。会えるといいね、って会う気はありません、の言い換えでしかないですよね。

もしかしたら恋人ができたのかもしれない。未読無視される前に夜中には絶対に返信が来なかったから、私が行き損ねた部屋に女の子を呼んでセックスしてたのかなぁ。彼、来年から非正規公務員かつ奨学金有りだから妊娠でもさせたら金でめちゃくちゃ困ると思うけど、地獄を見てほしい。私と一緒じゃないならとことん不幸になればいい。だって、私が1番あなたのこと好きだからエネルギーを注げるし大事にできるから。でも大事にされたいんじゃなくて、あなたは好きな子を大事にしたいんですよね。結婚したいと思える相手に出会った時が俺の結婚したい時とかぬかしてたけど、そういう相手に出会ったんですね。2人もろとも生き地獄でも味わってください。私、聖人じゃないので幸せになってほしいなんて思えない。

彼に7年片思いしている子がいて、彼女は未だにラインを送りつけたり会いに行ってるらしいんだけどそこまでの行動力と勇気は尊敬する。追撃LINEすらできない私には真似できない。いやすごいわ。7年も片思いできないし、嫌われてるのにそこまで動けない。ある種の才能だわそこまで行くと。

何がいけなかったのかなぁ。男が一度もうどうでもいいや、と思ってしまうと本当にどうでもいいんだと思う。女のどうでもいいと違って猶予が皆無。2週間くらい前までは普通だったのに急激に冷たくなって遂には未読無視ですか…今日みたいな日はストカン飲んで寝るに限るんだけど台風で外出できる状況ではない。酒もない。とことん自分のメンタルと向き合わないとならないので心が悲鳴を上げている。クリスマス誰とどうやって過ごすんだろう。好きな女でも家に呼んでケーキ食べて同じくらい甘ったるいセックスでもするんだろうな。避妊に失敗すればいいのに。優しく名前呼ばれて、私が触れたかった体に触れて、手を握られて、見れない表情を独占できる女の子がこの世にいると考えると刑法を犯しそう。可笑しそう。

私メンタル強い方だけど、昔から失恋だけには弱い。中学の時の失恋だって一年以上引きずったのに、大人の拗らせた思いを昇華するにはどのくらいの歳月が要るんだろう。会わなきゃ忘れるし薄れるんだけど、仮の失恋ならちゃんと思いをぶつけて正規の失恋をすれば良かった。いっつもこんなんで自分がますます嫌いになる。好きです、の四文字って卒論の指定文字数くらい重みがあるよね。もう感情がぐっちゃぐちゃだし、あなたはお願いだから死にたくなるような不幸の渦波の中で死ねるまで酸素を求め続けてください。